Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гештальт (список заголовков)
22:58 

Закрываю гештальты

Qredo qua absurdum est
13 мешков хлама из квартиры вон, в них старая раздражающая одежда, письмена с ролевых, незаконченные проекты и рисунки, законченные проекты и рисунки, которые мне не нравятся.
Пересмотрены и закрыты несколько важных для меня (когда-то) отношений с другими людьми.

-100 человек в друзьях в вк, -250 сообществ и дневников в дайрях, -150 групп в вк, -150 друзей в инстаграмме, и почти все, кто был в телеграмме.

Ощущаю себя так, словно долго болела, но теперь выздоравливаю. И вся покрыта струпьями, и сдираю их, и страшно, и радостно одновременно.
Кожа под ними новая, нежная и немного кровит. Но заживет.

Оставила тут только тех, кого знаю лично, кого вспомнила с первого открытия дневника и кто не вызывает во мне ощущение раздражения.
Если я знаю вас лично, и вы считаете, что я жопа, раз отписалась - то может быть и так, но просто осознала, что нам с вами давно не по пути, и незачем это тащить все.

Облегчение, лучшее слово для того, что я ощущаю сейчас.
Незакрытые дела, эмоции и отношения - источник неврозов, говорит нам гештальт. Проверяю вот на своей шкуре.
Вот вам картиночка, из тех, что еще никому не показывала.



На очереди еще два шкафа, и 2 кухонных шкафа, + еще пара мест, где может быть всякий хлам.

@темы: Учеба, Терапия, Гештальт

11:05 

Про бедных деточек

Qredo qua absurdum est
Недавно несколько раз подряд столкнулась с ситуацией, что люди не могут позаботиться о себе в самых простых вещах. Спросить, отказаться, уточнить. Аргументируют это тем, что ой, про меня плохо подумают/ничего не изменится.
Не проверяя свои фантазии об этом об реальность и других людей. Потому, что когда спросили/уточнили/отказались, то ничего ужасного не случилось и Земля на небесную ось не налетела.

Думаю, что выгоднее быть несчастной, слабой, бедной деточкой , чем быть сильной, довольной и богатой.
В этом есть свой профит, и это точно. Бедная, слабая деточка сидит в углу и страдает. От нее не стоит чего-то хотеть - она(или он, пол не принципиален) ведь ничего не может, не знает, не понимает, как надо. И узнать и понять нет совершенно никакой возможности, и поменять нельзя ровно ничего.

Если, однако ж, не получается совсем игнорировать собственные способности, в ход идут такие полезные приспособы как "все, что у меня есть - не достаточно хорошо", "у меня ничего не получается, а я так стараюсь, так стараюсь","у меня все вообще плохо и ничего вообще не хорошо".
Историю эта, думаю, знакома многим, и совершенно не уникальна. И я совсем недавно начала выбираться из того самого угла, а котором мрак, печаль и тоска, и фантазии о собственном бессилии. И, хочу сказать, что да, страдания эти вполне реальны, но также реален и профит, который получаю, в этом углу сидючи: все жалеют, не надо рисковать, не надо включать голову. Только цена непомерно высокая (для меня, разумеется) - ощущение, что жить незачем и все вообще зря.

Поэтому меня так привлекают люди, живые и непосредственные, которые делают клевые вещи и очень непринужденно проявляют себя. Мне бы тоже так хотелось. Вот недавно залипла на вот эту запись Нуки ( охосподи, Слот! Верните мне мой 2007, Иркутск, Орбиту, организацию фестивалей и прочую околоконцертную тусовку))
Смотреть на нее просто одно удовольствие, меня чет ужасно проперло) Хотя я не то, чтобы фанат Слота, или простигосподи "Голоса" )


@темы: Гештальт, Терапия

11:22 

Трекер привычек

Qredo qua absurdum est
Мне тут в голову пришла мысль:
Прокрастинация - это когда я занимаюсь не тем, чем на самом деле хочу заниматься, чтобы не чувствовать то, что я боюсь/не хочу чувствовать.

Поясню: обычно я сама себе ставлю задачи. И сама же от них радостно убегаю.
Например, я хочу нарисовать серию открыток. Или рисунков. Или продвигать себя как художника. Или заниматься спортом. Или добиваться каких-то других результатов. Но я боюсь, что художник я не настоящий, и все это увидят и мне будет стыдно. От стыда я, конечно же, тут же закончусь как личность.

Еще ничего не произошло, а я уже все придумала за других, про их реакцию, и про свою. И, конечно же, проще не проходить через все это. Не рисовать. Не ходить гулять. Не ходить в зал. Не привлекать внимания. Поиграть в игрушечку. Пошуршать фантиком.

Еще есть страх неудачи. И он тоже во многом про фантазии: страшно соприкасаться с процессом, он бывает таким тяжелым, результат не гарантирует никто, не лучше ли попытаться его проскользнуть, не быть в этой неуверенности и самоосуждении. Лучше сосредоточиться на результате. Вложить все ожидания в него. Не быть в процессе. Не учиться, не совершать ошибок, не умирать от стыда, что все не идеально.

Вторая мысль:
Глобальные процессы, которые складывались годами не меняются по щелчку пальцев.
По аналогии с лишним весом — если у меня 20 лишних килограмм, то мне придется прикладывать усилия довольно длительное время, чтобы от них избавиться. И решение будет состоять из серии маленьких, ежедневных действий, которые будут приближать меня к цели.

И даже если проблемы не физического характера, а ментальные/психологические, психике тоже требуется время для адаптации. Не бывает волшебных таблеток, которые «просто» решают сложные проблемы, которые накапливались годами.
Именно поэтому терапия должна длиться полгода минимум. 3х дневные курсы «Как решить все проблемы одним махом» работают примерно от недели до месяца, после чего эффект заканчивается. Это при условии, что они работают, а не вредят, конечно.

Когда есть ощущение, что все глобально плохо, и жизнь проходит мимо, а достижений особых нет (или есть, но их так легко обесценить), то, к сожалению, волшебства обычно не случается.
Должно пройти время, прежде чем изменения накопятся, старые заржавевшие механизмы внутри головы начнут проворачиваться, как надо, психика адаптируется и появятся силы на большие изменения.
Но я могу менять маленькие вещи, каждый день. Делать все, что могу, пусть по чуть-чуть, пусть понемногу.


По итогу:
Один прекрасный человек посоветовал мне попробовать вести трекер привычек. В чем смысл: есть вещи, которые делают жизнь лучше.
Выходить на улицу. Учить язык. Осваивать новую профессию. Заниматься спортом. Рисовать.
Если все совсем печально, то есть и принимать душ каждый день. Это как раз те самые «маленькие вещи», которые «я делаю все, что могу, чтобы помочь себе».

Трекер привычек эта такая специальная штука, которая рассчитана на месяц. Нужно записывать туда то, чем хочется бы заниматься и отмечать те дни, в которые этим занимались.
Веду второй месяц, и хочу сказать, что реально помогает видеть, когда я молодец, а когда забивала.

Это не панацея от всех бед, и не решение всех проблем. Но это то, что помогает мне более трезво оценивать свои силы и видеть, что я сейчас делаю для себя. И что происходит в моей жизни.
В общем, я сделала для себя вот в таком формате, это на новый месяц. Размер больше для печати тут
Их можно распечатать, а можно поискать в интернете и найти еще миллион вариантов на тему =)

В общем, желаю вам всяческих достижений и сил на эти достижения. Берегите себя.



@темы: Будни, Для печати, Дизайн, Гештальт, Терапия, Статьи

10:33 

Про образование

Qredo qua absurdum est
Пашин, полный возмущения рост про студентов, которым не разрешают пользоваться автокадом , а заставляют все чертить вручную, навел меня на некоторые мысли про образование. Мысль первая - если тебе не повезло, и ты родился в маленьком городе в России, то скорее всего, получить качественную вышку не получится. Это грустно, потому как знания - основа современного мира, бла-бла-бла. Мысль вторая - "широкое" университетское знание, в том виде, а котором его видела я - изрядно переоценено. Нам два курса читали "этику и эстетику", и нафиг бы оно надо было. Из моих одногруппников пошли работать психологами 2 человека. Да, за то мы знали все и ничего про историю развития психологии, ничего толком не знали про эксперименты, а в учебнике про КСЕ, одобренном министерством, было написано про торсионные поля. Нам много рассказывали про теорию, и почти ничего про то, как прикладывать ее к практике. Я до сих пор не понимаю, как люди без личной терапии идут работать психологами. Нам ничего не объясняли про то, как организовать свой кабинет, про то, чем психотерапевт от психолога отличается, что такое супервизии и тому подобное. За то нас учили бессмысленным тестам и методам психодиагностики, которые устарели стопицот лет назад. Отличное образование, чо. Мысль третья - личность преподавателя офигеть как важна, куда важнее программ и методик. Полгода в гештальт-институте дало мне больше, чем 5 лет в универе. И если профессия подразумевает конкретные навыки, то не стоит учится у того, кто не зарабатывает этим на жизнь во внеучебном процессе. Мысль четвертая - методики и программы все-таки важны, но их следует очищать от воды и шелухи. Пример - графические образовательные программы на курсейре. Там основы основ, но просто и доступно, а главное - прошли теорию, тут приложили к практике.
Вывод таков: студенты тоже несут ответственность за свое образование, но надо быть мотивированным и перелопатить тонну мусора, чтобы его найти. И это не внушает оптимизма.

@темы: Ёперный театер, Гештальт, Кино, вино и домино, Терапия, Учеба, статьи

21:19 

"Не так страшно, что мы взрослые, как то, что взрослые - это мы".

Qredo qua absurdum est
Пока я еду на работу утром, у меня есть целый час ничегонеделания. И это прекрасно, и я попробую немного собрать мысли со своей пятидневки в кучу. Когда она только заканчивается, ощущения свежие и яркие, и кажется, так будет всегда, но через пару месяцев все тускнеет и ускользает.
Поэтому важная мысль сегодня - офигеть, я на самом деле взрослая.
Паспортный возраст, переваливший за третий десяток какбе намекал, но я не верила. Свою "невзрослость" я переживала как "жизнь проживаемую на черновик". Поясню мысль: всем остальным можно всё, а мне сойдет и так. Это всем остальным можно иметь машину, удобную квартиру, ездить в путешествия, покупать красивую одежду, заводить детей и заниматься всяким таким, чем занимаются взрослые люди. Мне нельзя, вроде как мне сойдет и так, нет у меня достаточных способностей и возможностей, чтобы себе это обеспечить. Или сейчас я потерплю, а потом все станет норм, но потом все никак не наступает.
Один умный человек сказал мысль, которая поразила меня в самый глаз и я ее думаю:"взрослость делится на две части. Часть первая про выживание : обеспечить себе место, где спать, еду, чтобы не умереть с голоду, и одежду, чтобы не замерзнуть. Вторая часть про удовольствия и обеспечение своих хотелок."
И вот первое я умею. Второе не очень.
Слышала мысль, что де взрослость это про ответственность - про детей и прочих зависимых. Долго об этом думала, и пришла к выводу, что мне очень просто быть ответственной за кого-то другого, не за себя. И что я часто обесцениваю то, что у меня есть, примерно как это делают дети, которые не знают сколько усилий, которые нужно приложить, чтобы получить что-то ценное.
И когда внезапно осознала, что взрослая я уже давно, и вообще, мне "можно" выяснились удивительные вещи.
Что можно получать удовольствие от того, что у меня есть. От кофе по утрам. От ощущения шелковистой шерсти под пальцами и даже от мохнатой морды, которая будит меня, скача по кровати. От большой нагрузки на работе. От работы и срособа контроля своей жизни, который я себе организовала. От того, что мне есть что сказать и есть те, кому интересно, что я говорю.
И тогда оказывается, что все вокруг настоящее. И, оказывается, дизайнер я настоящий, а не плюшевый, и, оказывается, очень даже неплохой. И, оказывается, я могу конкурировать за работу в большой клевой компании. Выйграю я эта конкуренцию или нет - другой вопрос, но то, что я в принципе этим занимаюсь - поразительное "можно", и я ему рада.

Мой час почти истёк, впереди долгий день, я желаю вам сегодня получать удовольствие от мелочей и не терять их среди рутины и важных дел.

@темы: Гештальт, Дела и люди, Терапия, Учеба, статьи

16:51 

Вторая сессия в гештальт-институте и всякое вокруг

Qredo qua absurdum est
1. Новый год прошел хорошо, не смотря на то, что котик пытался помереть, но мы его вытащили и сейчас он жив-здоров-игрив. Напугал меня сильно, но я рада, что ему хорошее.
Поняла, что разбаловала кота, теперь четче выставляю ему границы, и объясняю, кто тут альфа-кот. Мне в этом помогли видео специалиста по поведению собак, он очень просто, но довольно наглядно объясняет что хозяева делают не так.
Меня радует, что теперь я могу остановить кота, когда он лезет куда не надо, и прыгает снося все на своем пути. Еще меня радует, что он почти перестал кусаться во время игры, а то это меня напрягало.
Ну, эксперимент интересный, надо продолжать, результаты пока радуют. Фотки котоморды прилагаются.

читать дальше

2. с 11 по 15 января у меня прошла вторая сессия в Институте Гештальта.
Было много всего, для начала - сопротивление на тему туда вообще идти. В прошлый раз я очень устала, 2 недели болела и приходила в себя, но это было связано не только с сессией, но и с тем что я до того 2 месяца работала без выходных и очень, очень уставала.
В этот раз такого не было, но сопротивление было все равно.
У нас было два терапевта - сквозной на все сессии Дима, и только на этой сессии Лена Иванова. По ссылкам можно почитать про них и про их опыт.
И одно из самых ярких впечатлений у меня от нее.

Во-первых, меня впечатлило, что человек с таким опытом и с таким количеством регалий - очень простой, очень живой, гармоничный и естественный. Она говорила простыми словами об очень важных вещах. Я наблюдала несколько ее индивидуальных работ и они меня восхитили еще и потому, что это было как-то очень гармонично и красиво. При этом не театрально и напоказ, но очень просто и очень доступно. Наверное, я первый раз в близком контакте с настолько крутым специалистом была, и это меня очень вдохновило.
Во-вторых, я сама работала с ней индивидуально, и это было потрясающий опыт. Сформулировать запрос, попасть к ней, и вообще провести работу свою было непросто, и я себя за это хвалю сильно. Она создала и поддерживала пространство вокруг меня, дала мне инструменты, и тормозила, когда надо было, и поддерживала когда нужно.
Она помогла мне увидеть процесс глобально, потому, что последние несколько месяцев на индивидуальной терапии я разбирала каждое явление в отдельности, и там вроде было все неплохо, но глобально - как-то так себе.
Я увидела как много у меня невыраженой злости, что мне тесно в моем аквариуме, и я в нем несколько покрываюсь плесенью и закисаю. Я увидела, как мне важна поддержка родителей, и как сильно я ее хочу на самом деле.
Одно из важных инсайдов - я знала, что фантазирую о других, какие они, почему они так и зачем они такие. Но что я бурно фантазирую о себе, в ключе "я бедненькая деточка, вся такая немощная и слабенькая", я как-то не замечала. И увидев это я разозлилась, потому что нифига я не такая.

По итогу - я начала возвращать свою злость адресно. Оказалось, что если прийти к человеку и сказать - "Чувак, ты знаешь, я на тебя злюсь, потому что..." и озвучить причины, обсудить их, прийти к какому-нибудь решению вместе - это офигенно. И даже если вместе решения не будет - все равно это ценно. Мой важный другой не сломается от меня. Реальность не треснет от моих фантазий. Это офигенное облегчение.
А еще - что мне не надо быть такой тяжелой и массивной, чтобы удерживать всю эту злость на месте и не дать ей вырваться из-под контроля. Уфс, просто уфс.

Второе впечатление - я рассказывала группе из почти 30-ти человек о том, как мне стыдно, что они выбрали не меня. Сказать, что мне было страшно - вообще ничего не сказать. Это ценный опыт для меня, по сравнению с ним говорить одному человеку, что я на него злюсь - гораздо проще. Все равно волнительно и страшновато, но не так.
Дима помог мне разлепить две важных составляющих - если меня не выбирают, то это еще не значит, что меня отвергают.
И я испытала большое облегчение, потому, что чтобы тебя выбрали, надо быть какой-то особенной, супер-что-то-там, а я хочу просто быть собой, не тратя силы на то, чтобы кого-то офигеть как впечатлить.

Третье яркое - у меня был конфликт с одной из девушек в группе, структура которого очень часто проявляется в моей обычной жизни.
И это было дофига ценно, особенно то, что она в итоге не оставила меня в нем одну. И мы решили этот конфликт, и я тут опять хочу похвалить себя за смелость, потому, что я озвучивала и говорила что происходит со мной. И это тоже было страшно, признавать, что она меня чем-то задела, и что я на эту тему злюсь, пугаюсь и тому подобное.
Так что это было очень круто, хотя и тяжело переживалось в процессе, и много сил отнимало.

Четвертое яркое - очень много личного поддерживающего контакта с разными участниками. Мне было ценно, что обо мне беспокоились, что меня многие поддерживали, и вообще я получила так много тепла и поддержки, что даже переела этого контакта. В пн у своего терапевта я немножко блевала эмоциями, и мне стало легче. )))
И еще важное, что я учусь не фантазировать о других, а спрашивать у них. Формулировать по сути, а не растекаться мыслью по древу.
И еще я учусь не обесценивать других, потому, что это форма защиты от моих страшных фантазий. И мне так важно, что моя запрос на контакт получает отклик. Это невероятное ощущение.

Еще несколько мыслей - в прошлом я часто выбирала "проблемных" людей, чтобы чувствовать себя несчастной.
И сейчас часто выбираю странных и непохожих, чтобы получить признание. Типа вот, ты весь такой особенный, никого не признаешь и тогда я буду особенной, если ты признаешь меня. Это... странная идея :) И мне бы хотелось иначе - что-то про то, что мне ценен сам контакт или сам человек, а не какая-то виртуальная медалька, которую я могу получить. Короче думать еще надо над этим.

Я очень рада, что пошла учится. Все-таки групповая терапия - это нечто совсем иное, чем индивидуальная. Терапевты у нас очень крутые, я им сильно доверяю в смысле их профессионализма.
Это было одно из самых верных решений в моей жизни.

3. Мой терапевт попросила меня осмыслить и составить запрос на последующие работы с ней, пока я хорошо помню сессию и впечатления яркие.
Запрос раз - про деньги. Хочу больше зарабатывать, мне нужно оплатить учебу мою и еще хочу летом поехать в Адлер на 2 недели на интенсив со Львом, и вообще, чтобы было больше денег на ништяки типа одежды и путешествий.
Запрос два - Мне сильно не понравилось, что я увидела в последний день, когда участники создавали образы друг друга. Я хочу чтобы мне нравилось то, что я вижу, это касается и тела и его объемов в частности, и вообще общего ощущения, отношения к жизни. Это же касается фантазий о себе.
Запрос три - Хочу продолжать работу про злость, про ее выражение и как мне с ней вообще жить. Сюда же - хочу быть более спонтанной и свободной, больше делать и участвовать в крутых проектах, радоваться новым дням и тому, что я делаю. Этого сложно достичь, если сидеть постоянно на горке из злости, придавливая ее, или зарываться в нее.
Запрос четыре - как и зачем я выбираю важных других, и как я с ними взаимодействую, чего от них жду, чего боюсь и где использую привычные шаблоны поведения, и какие именно, и зачем. Сюда же - запрос про имя, и про то, как оно расслоилось на много вариантов.

4. После сессии я долго говорила со своей мамой. И она мне сказала, что любит меня, гордится мной и переживает за меня. Я поделилась с ней некоторыми сложными для меня историями и меня поразила ее реакция - она вообще не знала, что это было и сказала, что помогла бы мне, если бы знала.
Я ее очень люблю, и очень ей горжусь. Она очень мудрая, красивая и сильная женщина. Мне с ней очень повезло.

5. Вообще эта зима и осень как-то гораздо легче прошли, чем в прошлом году. Меня это сильно радует, чего я и вам желаю - сил и радости.
Немного слайдов с учебы:
читать дальше

@темы: Учеба, Терапия, Кысаненки, Дела и люди, Гештальт, Выползень в люди

12:43 

Гештальт. Чтобы не забыть.

Qredo qua absurdum est
У меня закончилась первая пятидневка учебы в институте Гештальт-терапии.
Это было... очень по-разному. Много людей, у нас там в группе 30 человек. Много историй, люди очень разнообразные)
Кто-то пошел учиться для себя, кто-то для того, чтобы потом стать терапевтом, кто-то повторно на первый год.
Надо сказать, что первый год, в основном, состоит из групповой терапии, а дидактический материал дают на втором году и дальше.
И для меня это был совершенно новый экспириенс.
Потому, что есть огромная разница, между личной терапией со своим психологом и работой в группе. Там и внимания меньше, и ощущение энергии другое, и времени меньше, и еще есть ощущение от других участников.
Для меня, конечно, случилось некоторое количество открытий - например, как я себе, раз за разом, организовываю одни и те же проблемы, типа мне так одиноко, я не ощущаю других людей вокруг, но стоит кому-то обратить на меня внимание - сразу обесцениваю это внимание, и продолжаю себе это все организовывать.
Одно дело наедине с терапевтом говорить, другое дело - когда тебе обратную связь дают еще 28 совершенно разных людей. И да, тема про - хочу контакта с другими, получаю, не понимаю чего с ним делать - она очень популярна...

Как-то немного путано, но, возможно, у меня самой пока не устаканилось в голове.
Я вынесла то, что мне нужно больше внимания уделять импульсам тела и больше отрывать жопу от комфортного болотца. И еще, что я рили могу найти контакт с почти любым человеком, если он тоже к этому расположен, и побыть в этом контакте, и это меня особо ни к чему не обязывает. И еще, если мне будет некомфортно - я всегда могу отодвинуться.

Еще было офигенно смотреть на чужие работы, не находясь в позиции клиента. Просто вот это все, про что я слышала от своего терапевта - мимика, тело, фразы, диссоциация между тем что я говорю и как я говорю, я увидела это со стороны и прямо прониклась.

История про 33 коровы была прямо ведущей. Я поняла, что оооочень часто так съезжаю с темы)
- Что ты чувствуешь?
- Перед тем, как я вам об этом скажу, я хочу рассказать про пятна на морде 3-ей коровы, про то как махала хвостом 15-ая, а также для понимания надо особо уделить внимание цвету штанов пастуха...
- Так, а чувствуешь ты что?
- И вот 10-ая корова мне говорит!!
... В этом смысле очень помогала фраза тренера про то, что коли привел все стадо с собой - будь добр оплатить за каждого)

Прямо сейчас мне очень спокойно и расслабленно... группа была чудесная, и тренера - меня искренне восхитили.
Было круто. Местами очень тяжело, но я рада, что у меня этот опыт появился. И впереди еще 4 таких опыта)

Рисовала в процессе, немного иллюстраций
читать дальше

@темы: Учеба, Терапия, Гештальт, Выползень в люди

Psst! Feind hort mit!

главная