Возможно, здесь будет что-то полезное :)
Мой инстаграм - там картинки и всякое менее осмысленное.
Еще у меня есть группа вконтакте и канал в телеграме. Там бывают всякие тексты, картинки и вообще мои мысли о жизни.

Deviantart еще картинки.
Веб-дизайнерское портфолио
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:55 

Рисование и стихи

Qredo qua absurdum est
Телеграфно:
Все хорошее в жизни получается, если на пару минут притормозить и спросить себя "Зачем?".
"Зачем мне три кнопки в этом баннере?" "Зачем я убиваюсь о недостигнутое?" "Зачем кот скачет по мне по утрам, явно путая меня с батутом?". И, хотя к последнему лучше применяется вопрос "за что?", но он также способствует выработке дзена в организме. Теперь мне кажется, что я не проснусь, даже если на меня упадет слон. Т - творческая адаптация.

Стихи Джона Китса в метро, как секретные послания от адептов культа Шрайка. Ночь нежна, но полна ужасов. Соловей не дремлет. Метро как метафора Тернового Дерева Вечной Боли. Я раскусила тебя, маленький грязный кибрид, развешавший эти объявления по станциям.
(Сложные преколы про «Гиперион»).

Возвращение в рисовательную студию и регулярные рисовашки это не только три ведра боли и наконец-то, но и творчество и свобода выражения. Ахаха.
Клянусь, главные атрибуты бога рисования - это паспорт и душа неосторожного адепта. И, конечно же, кровавые жертвы из самооценки и свободного времени. И, как в любой зависимости, не бывает бывших наркоманов, простите, художников. Даже если год не рисовать, внутри шевелится червячок, который шепчет — А помнишь, как нам было хорошо пару раз? Как клёво получалось? Давай, возьми кисточки, вот же они, так близко…
Кхм, а так да, рисование, щастье, креатив. Приходите к нам в студию.
Без шуток, кстати, там правда хорошо и котички кругом.
Вот пруф:



Это, кстати, Валера =)

@темы: Статьи, Рисунки

10:48 

Билибин

Qredo qua absurdum est
Всем доброго утра =)
Реал сожрал меня, происходит так много всего, что возникает ощущение водоворота, который затягивает и закручивает.
В честь своего возвращения в студию рисования (там, кстати, замурчательно), расскажу вам про одного художника, иллюстрации которого видели все и каждый, а вот по имени знают немногие.
Его зовут Иван Билибин, он родился в 1876 году, умер в 42м году в блокадном Ленинграде.
Больше всего он известен иллюстрациями к сказкам Пушкина, 1892-1895 гг (хотя мне больше нравятся его поздние работы, например, "Золотая рыбка" 1905 года.)

Его личная история - это история художника и этнографа, пережившего Революцию и эмиграцию, путешествовавшему по ближнему Востоку, и вернувшегося после в СССР. За биографией отсылаю вас на ту же Википедию, мне же хотелось бы вам показать несколько его работ, которые особенно впечатлили. Кстати, он был еще и красавцем, помимо огромного таланта и ума.

А это портрет Билибина, кисти Кустодиева, 1901 год

Текст и картинки

@темы: Работа, Статьи, Учеба, художники и их художества

11:05 

Про бедных деточек

Qredo qua absurdum est
Недавно несколько раз подряд столкнулась с ситуацией, что люди не могут позаботиться о себе в самых простых вещах. Спросить, отказаться, уточнить. Аргументируют это тем, что ой, про меня плохо подумают/ничего не изменится.
Не проверяя свои фантазии об этом об реальность и других людей. Потому, что когда спросили/уточнили/отказались, то ничего ужасного не случилось и Земля на небесную ось не налетела.

Думаю, что выгоднее быть несчастной, слабой, бедной деточкой , чем быть сильной, довольной и богатой.
В этом есть свой профит, и это точно. Бедная, слабая деточка сидит в углу и страдает. От нее не стоит чего-то хотеть - она(или он, пол не принципиален) ведь ничего не может, не знает, не понимает, как надо. И узнать и понять нет совершенно никакой возможности, и поменять нельзя ровно ничего.

Если, однако ж, не получается совсем игнорировать собственные способности, в ход идут такие полезные приспособы как "все, что у меня есть - не достаточно хорошо", "у меня ничего не получается, а я так стараюсь, так стараюсь","у меня все вообще плохо и ничего вообще не хорошо".
Историю эта, думаю, знакома многим, и совершенно не уникальна. И я совсем недавно начала выбираться из того самого угла, а котором мрак, печаль и тоска, и фантазии о собственном бессилии. И, хочу сказать, что да, страдания эти вполне реальны, но также реален и профит, который получаю, в этом углу сидючи: все жалеют, не надо рисковать, не надо включать голову. Только цена непомерно высокая (для меня, разумеется) - ощущение, что жить незачем и все вообще зря.

Поэтому меня так привлекают люди, живые и непосредственные, которые делают клевые вещи и очень непринужденно проявляют себя. Мне бы тоже так хотелось. Вот недавно залипла на вот эту запись Нуки ( охосподи, Слот! Верните мне мой 2007, Иркутск, Орбиту, организацию фестивалей и прочую околоконцертную тусовку))
Смотреть на нее просто одно удовольствие, меня чет ужасно проперло) Хотя я не то, чтобы фанат Слота, или простигосподи "Голоса" )


@темы: Гештальт, Терапия

10:27 

Про конечность бытия

Qredo qua absurdum est
Это утро хочу начать с двух новостей. Одна очень банальна: ааа, мывсе умрем. Буквально и бесповоротно. Вторая довольно хороша: смертность придает жизни вкус и ценность. А еще это то, что влияет на наши мысли и выборы, хотим мы этого или нет.

Есть занятная тенденция, про обесценивание того, что конечно и превознесение "вечного". В дискурсе постоянно трется тема про вечную любовь (читай в фильмах, песнях и книгах) и ее безусловную ценность и превосходство над любовью конечной. И дружба хороша только вечная. И призвание должно быть одно и на всю жизнь. При этом любопытно то, что вечная работа не то, чтобы предел мечтаний )))

Долго думала, что лучше вообще без(отношений, рисков, ответственности), чем то, что закончится. "Если у вас нету тети, то вам её и не потерять. И если вы не живете, то вам и не умирать "
Однако ж, умирать все равно придется, вопрос только в качестве жизни, которую прожили. Да-да, даже если сидеть тихо под плинтусом и не отсвечивать, не рисковать и вообще.

Я не знаю, куда меня приведут те выборы, которые совершаю сейчас. Рискую каждый раз, ведь до того как что-то сделала, у меня нет никаких гарантий результата, тем более стопроцентных .
Это ужасно. Очень страшно. Драйвово. Круто. Азартно.
Лучше я буду любить, чем боятся потерять. Лучше я буду жить, рисковать, буду спонтанной и наполненной энергией, чем выбирать скорлупу мнимой безопасности.
Не выбирать - тоже выбор. И у него своя цена, и она офигеть какая высокая.

Девушка из питерского метро, на сумке надпись: котики, радуга, русалки, единороги. Встречена мной, кажется, на красной ветке.

12:05 

Про трудоголизм

Qredo qua absurdum est
Всем добрых утров . Давненько не писала, и все по причине того, что я - котик-идиотик . Устроила себе очередной месяц работы без выходных, и, кажется, немношк умер в процессе.
Вообще, это довольно типичная для меня история: сначала упахиваюсь до потери пульса, а потом лежу на диване, смотрю в потолок и мне даже моргать лень. Не то, чтобы это было очень умной стратегией. И не то, чтобы это мне денег сильно много приносило.
И, в этой связи, вполне закономерен вопрос : зачем, Карл?

Ответы довольно любопытны:
1. Парадоксальным образом я лучше забочусь о себе в режиме напряга и цейтнота. Если я не лягу спать вовремя, я буду как зомби, а это физически неприятно и болезненно. Если я не расслаблюсь, то сломаюсь от перенапряжения, а мне надо делать дела и работать.

2. Это мой способ идентификации со "взрослыми". Недавно страдала о том, что я «ненастоящая взрослая», обманываю и прикидываюсь. Моя мама всегда много работала, моя терапевт много работает, мои терапевты в институте много работают, кое-кто из моей группы, кого я переживаю как взрослого много работают и мне тоже надо, если я хочу быть взрослой К слову сказать, я еще и не хожу на личную терапию последний месяц, чтобы уж совсем нельзя было игнорировать ситуацию.

3. В этом есть азарт и что-то про "я могу собой гордиться". Тут, конечно, встречный вопрос - а могу ли я быть молодцом, без упахивания до посинения? А смогу ли я вообще выжить в этом во всем и не склеить ласты?
К слову сказать, вторая моя работа имеет высокую степень оправдательности: я преподаю, а это почти помогающая профессия.

4. Возвращаясь к прокрастинации и состоянию "лень моргать": явственно ощущаю, что в этом много бегства от себя, так же как и в бесконечной работе. Хотя во втором варианте у меня контакта с собой чуть больше, потому, что делать что-то все же гораздо реальнее, чем не делать ничего. Ну и да, сейчас у меня больше получается находиться в моменте — если я отдыхаю, то я сплю, например, а не сижу туплю в ленту в соцсетях.

5. Такое упахивание, словно бы легализует мое право на поддержку от окружающих. Типа я могу попросить кого-то из близких позаботиться обо мне, ведь у меня самой не очень-то получается. И еще могу просить о сочувствии — ведь я так много работаю, я такая бедная уставшая пусенька. Хороший вопрос, отчего ж я не могу попросить сочувствия и поддержки не доводя ситуацию до цугундера?

По итогу: Надо учиться находить среднее между полярностями. Ведь если есть полярности, то обязательно есть и что-то между ними. Уметь выдыхать — великое благо.

Сегодняшняя иллюстрация - кто увидел далеков в метро, тот и молодец


@темы: Учеба, Терапия, Работа

13:04 

Паттерны

Qredo qua absurdum est
Продолжаю экспериментировать с фонами.
Чем-то мне очень нравятся. То ли тем, что собираются очень быстро, то ли тем, что я давно хотела рисовать такие штуки и вот наконец-то.
Возможно, сделаю что-то вроде инструкции, как их делать. Дайте мне знать, если вам интересно :)
Фончик по мотивам Гарри нашего Поттера.




@темы: Дизайн, Для печати, фоны

11:22 

Трекер привычек

Qredo qua absurdum est
Мне тут в голову пришла мысль:
Прокрастинация - это когда я занимаюсь не тем, чем на самом деле хочу заниматься, чтобы не чувствовать то, что я боюсь/не хочу чувствовать.

Поясню: обычно я сама себе ставлю задачи. И сама же от них радостно убегаю.
Например, я хочу нарисовать серию открыток. Или рисунков. Или продвигать себя как художника. Или заниматься спортом. Или добиваться каких-то других результатов. Но я боюсь, что художник я не настоящий, и все это увидят и мне будет стыдно. От стыда я, конечно же, тут же закончусь как личность.

Еще ничего не произошло, а я уже все придумала за других, про их реакцию, и про свою. И, конечно же, проще не проходить через все это. Не рисовать. Не ходить гулять. Не ходить в зал. Не привлекать внимания. Поиграть в игрушечку. Пошуршать фантиком.

Еще есть страх неудачи. И он тоже во многом про фантазии: страшно соприкасаться с процессом, он бывает таким тяжелым, результат не гарантирует никто, не лучше ли попытаться его проскользнуть, не быть в этой неуверенности и самоосуждении. Лучше сосредоточиться на результате. Вложить все ожидания в него. Не быть в процессе. Не учиться, не совершать ошибок, не умирать от стыда, что все не идеально.

Вторая мысль:
Глобальные процессы, которые складывались годами не меняются по щелчку пальцев.
По аналогии с лишним весом — если у меня 20 лишних килограмм, то мне придется прикладывать усилия довольно длительное время, чтобы от них избавиться. И решение будет состоять из серии маленьких, ежедневных действий, которые будут приближать меня к цели.

И даже если проблемы не физического характера, а ментальные/психологические, психике тоже требуется время для адаптации. Не бывает волшебных таблеток, которые «просто» решают сложные проблемы, которые накапливались годами.
Именно поэтому терапия должна длиться полгода минимум. 3х дневные курсы «Как решить все проблемы одним махом» работают примерно от недели до месяца, после чего эффект заканчивается. Это при условии, что они работают, а не вредят, конечно.

Когда есть ощущение, что все глобально плохо, и жизнь проходит мимо, а достижений особых нет (или есть, но их так легко обесценить), то, к сожалению, волшебства обычно не случается.
Должно пройти время, прежде чем изменения накопятся, старые заржавевшие механизмы внутри головы начнут проворачиваться, как надо, психика адаптируется и появятся силы на большие изменения.
Но я могу менять маленькие вещи, каждый день. Делать все, что могу, пусть по чуть-чуть, пусть понемногу.


По итогу:
Один прекрасный человек посоветовал мне попробовать вести трекер привычек. В чем смысл: есть вещи, которые делают жизнь лучше.
Выходить на улицу. Учить язык. Осваивать новую профессию. Заниматься спортом. Рисовать.
Если все совсем печально, то есть и принимать душ каждый день. Это как раз те самые «маленькие вещи», которые «я делаю все, что могу, чтобы помочь себе».

Трекер привычек эта такая специальная штука, которая рассчитана на месяц. Нужно записывать туда то, чем хочется бы заниматься и отмечать те дни, в которые этим занимались.
Веду второй месяц, и хочу сказать, что реально помогает видеть, когда я молодец, а когда забивала.

Это не панацея от всех бед, и не решение всех проблем. Но это то, что помогает мне более трезво оценивать свои силы и видеть, что я сейчас делаю для себя. И что происходит в моей жизни.
В общем, я сделала для себя вот в таком формате, это на новый месяц. Размер больше для печати тут
Их можно распечатать, а можно поискать в интернете и найти еще миллион вариантов на тему =)

В общем, желаю вам всяческих достижений и сил на эти достижения. Берегите себя.



@темы: Будни, Для печати, Дизайн, Гештальт, Терапия, Статьи

10:26 

День вчерашний

Qredo qua absurdum est
Вчера был какой-то совершенно дурацкий день. Я заболела и сидела дома начало недели, и вот наконец вышла на работу. Еще мне звонили весь день, и звонков было больше, чем за весь предыдущий месяц, и для всех нужно было что-то сделать.

Из хороших вещей: у моей мамы вчера был день рождения, и она его классно отпраздновала, с чем я ее и поздравляю :)

Но в целом, множество всяких мелких и не очень неприятностей сложились вместе, и это требует много ресурса для разгребания. А о том, что вчера в мире случилось… Мне очень-очень жаль, а все остальное уже сказали за меня, нечего добавить.

Давайте я вам лучше про кота своего расскажу. У меня живет котоморда в количестве одной штуки. Котоморда толста, бурундуковата окрасом, красива как гламурная дива и столь же не обременена интеллектом. Днём котоморда изволит дрыхнуть без задних ног, а ночью радостно скачет по хозяевам и сильно обижается, когда карающий тапок справедливости прилетает по мягкому месту. Или когда начинаются репрессии невинных котиков в виде изгнания за дверь спальни.

Когда репрессии случаются, кот проходит все пять стадий принятия неизбежного: отрицание (уйти на кухню, обиженно вздыхая), гнев (биться об дверь с разгону, используя голову, как таран), торг (заискивающий мяв под дверью), депрессия (истерический, полный космического одиночества мяв) и, наконец, принятие.

Но вчера что-то пошло не так.
Сначала кота лишили любимого фантика, которым он самозабвенно шуршал. Потом его спихнули с кровати, по которой он скакал как на батуте. Затем и вовсе выгнали в коридор холодный, в ночь, без шапки.
И вот мы уже заснули, как кот внезапно запрыгнул на кровать. Мой сонный мозг удивился, ведь дверь была закрыта. Кота выгнали еще раз. И еще. Пока я не сообразила, что этот наглый, не слишком-то умный шерстюк научился открывать дверь! С разгону повисал на ручке и по инерции она открывалась!

Остаток ночи уже мы проходили наши пять стадий. Закончилось все, впрочем, принятием. Принятием того факта, что гладильная дочка достаточно тяжелая, чтобы подпереть дверь и кота не пущать.
Кот бесновался, возмущался, но, в итоге, пульвик с водой помог и ему принять неизбежное.
В общем ночка выдалась та еще.

Пойду пить кофе и включать мозг, а то он что-то ,после ночных приключений не того.

Вот вам фончики на основе моих любимых сережек, их можно скачать и распечатать, из альбома в моей группе и все такое.
А да! Если вам нравится, что я пишу и как, мои картинки и штуки для печати — расскажите друзьям, мне будет приятно ^^



@темы: Дизайн, Для печати, Кысаненки, Статьи

11:18 

Пара слов о модульных сетках

Qredo qua absurdum est
В дизайне есть такое понятие: модульные сетки. Это направляющие линии, которые позволяют выравнивать элементы относительно друг друга, с тем, чтобы композиция выглядела осмысленной и внятной. Сетки используются повсеместно - в веб-дизайне, в верстке книг, визиток и вообще всего. Просто продумав сетку и используя хорошую типографику можно собрать красивую страничку, не добавляя ни картинок, ни прочих декораций. М - минимализм.
И, казалось бы, все это довольно очевидно, но и тут могут быть неожиданности.

Вчера смотрела видео, как рисовали иконки, используя модульную сетку! Мысль очень простая, но не очевидная для меня ни разу. Как-то иконки у меня в голове классифицировались как рисунки, а в рисунках композиция важна, но она не настолько жестко-функциональна как модульные сетки.
Но ведь это отличное решение для тех, кто делает наборы иконок: выбирай одни и те же главные точки на сетке - и вуаля, у тебя не только сет иконок одних пропорций и с одной толщиной линий, но и построенный на основе одной композиции.
Само видео

Мысль очень интересная, понятно, что красоту и гармонию буквально линейкой не промеряешь, но можно упростить себе работу.
В связи с этим я сделала сетку эту разных размеров в векторе, и вы можете скачать ее и использовать для своих иконок. Я пока сама не юзала, но как только - так сразу отпишусь о впечатлениях)
Вот тут можно ее скачать.

Кстати, кто не знает: периодически я делаю всякие штуки бесплатные для печати и скачивания, например фоны или странички для буллет джорнал.
Например, вот в этом альбоме посмотреть примеры.
Также, вы можете оставить идею или пожелание, чего бы мне сделать для печати :)


@темы: Статьи, Рисунки, Работа, О дизайне, Для печати, Дизайн, Дела и люди

22:27 

Всем новоприбывшим :)

Qredo qua absurdum est
Привет всем новеньким, я рада вас видеть в своем дневнике :)
Заходите в коменты, скажите пару слов о себе, и что вам интересно :)

Вот вам птичка, ждущая весны ^^

@темы: Рисунки, Дела и люди, Выползень в люди

10:34 

Логотипы

Qredo qua absurdum est
Иногда у меня бывают потрясающие воображение заказы. Вот давеча закончила логотип, перечень элементов которого состоял из 15 (!карл) пунктов. Взяла я его из соображений интереса: справлюсь или нет, а также потому, что заказчик хотел герб. Гербы наше все, я большой любитель средневековой бытовухи и смысловухи, дайте три!
Ну еще и их соображений жадности, конечно же.

Цитата дня от Льва про жадность :"Когда мы были в Китае, мне приходилось с китайцами торговаться на английском и я быстро-быстро на нем начал говорить. Так жадность преодолела звуковой барьер"

Ну, и слайды, конечно же:




10:33 

Про образование

Qredo qua absurdum est
Пашин, полный возмущения рост про студентов, которым не разрешают пользоваться автокадом , а заставляют все чертить вручную, навел меня на некоторые мысли про образование. Мысль первая - если тебе не повезло, и ты родился в маленьком городе в России, то скорее всего, получить качественную вышку не получится. Это грустно, потому как знания - основа современного мира, бла-бла-бла. Мысль вторая - "широкое" университетское знание, в том виде, а котором его видела я - изрядно переоценено. Нам два курса читали "этику и эстетику", и нафиг бы оно надо было. Из моих одногруппников пошли работать психологами 2 человека. Да, за то мы знали все и ничего про историю развития психологии, ничего толком не знали про эксперименты, а в учебнике про КСЕ, одобренном министерством, было написано про торсионные поля. Нам много рассказывали про теорию, и почти ничего про то, как прикладывать ее к практике. Я до сих пор не понимаю, как люди без личной терапии идут работать психологами. Нам ничего не объясняли про то, как организовать свой кабинет, про то, чем психотерапевт от психолога отличается, что такое супервизии и тому подобное. За то нас учили бессмысленным тестам и методам психодиагностики, которые устарели стопицот лет назад. Отличное образование, чо. Мысль третья - личность преподавателя офигеть как важна, куда важнее программ и методик. Полгода в гештальт-институте дало мне больше, чем 5 лет в универе. И если профессия подразумевает конкретные навыки, то не стоит учится у того, кто не зарабатывает этим на жизнь во внеучебном процессе. Мысль четвертая - методики и программы все-таки важны, но их следует очищать от воды и шелухи. Пример - графические образовательные программы на курсейре. Там основы основ, но просто и доступно, а главное - прошли теорию, тут приложили к практике.
Вывод таков: студенты тоже несут ответственность за свое образование, но надо быть мотивированным и перелопатить тонну мусора, чтобы его найти. И это не внушает оптимизма.

@темы: Ёперный театер, Гештальт, Кино, вино и домино, Терапия, Учеба, статьи

21:19 

"Не так страшно, что мы взрослые, как то, что взрослые - это мы".

Qredo qua absurdum est
Пока я еду на работу утром, у меня есть целый час ничегонеделания. И это прекрасно, и я попробую немного собрать мысли со своей пятидневки в кучу. Когда она только заканчивается, ощущения свежие и яркие, и кажется, так будет всегда, но через пару месяцев все тускнеет и ускользает.
Поэтому важная мысль сегодня - офигеть, я на самом деле взрослая.
Паспортный возраст, переваливший за третий десяток какбе намекал, но я не верила. Свою "невзрослость" я переживала как "жизнь проживаемую на черновик". Поясню мысль: всем остальным можно всё, а мне сойдет и так. Это всем остальным можно иметь машину, удобную квартиру, ездить в путешествия, покупать красивую одежду, заводить детей и заниматься всяким таким, чем занимаются взрослые люди. Мне нельзя, вроде как мне сойдет и так, нет у меня достаточных способностей и возможностей, чтобы себе это обеспечить. Или сейчас я потерплю, а потом все станет норм, но потом все никак не наступает.
Один умный человек сказал мысль, которая поразила меня в самый глаз и я ее думаю:"взрослость делится на две части. Часть первая про выживание : обеспечить себе место, где спать, еду, чтобы не умереть с голоду, и одежду, чтобы не замерзнуть. Вторая часть про удовольствия и обеспечение своих хотелок."
И вот первое я умею. Второе не очень.
Слышала мысль, что де взрослость это про ответственность - про детей и прочих зависимых. Долго об этом думала, и пришла к выводу, что мне очень просто быть ответственной за кого-то другого, не за себя. И что я часто обесцениваю то, что у меня есть, примерно как это делают дети, которые не знают сколько усилий, которые нужно приложить, чтобы получить что-то ценное.
И когда внезапно осознала, что взрослая я уже давно, и вообще, мне "можно" выяснились удивительные вещи.
Что можно получать удовольствие от того, что у меня есть. От кофе по утрам. От ощущения шелковистой шерсти под пальцами и даже от мохнатой морды, которая будит меня, скача по кровати. От большой нагрузки на работе. От работы и срособа контроля своей жизни, который я себе организовала. От того, что мне есть что сказать и есть те, кому интересно, что я говорю.
И тогда оказывается, что все вокруг настоящее. И, оказывается, дизайнер я настоящий, а не плюшевый, и, оказывается, очень даже неплохой. И, оказывается, я могу конкурировать за работу в большой клевой компании. Выйграю я эта конкуренцию или нет - другой вопрос, но то, что я в принципе этим занимаюсь - поразительное "можно", и я ему рада.

Мой час почти истёк, впереди долгий день, я желаю вам сегодня получать удовольствие от мелочей и не терять их среди рутины и важных дел.

@темы: Гештальт, Дела и люди, Терапия, Учеба, статьи

13:53 

c 8 марта

Qredo qua absurdum est
Сначала была тяжелая учеба, а потом новая работа. Время такое концентрированное и я проживаю его так быстро, что кажется, совсем не могу остановиться и вдохнуть. Вот, останавливаюсь, и хочу сказать кое-что другим женщинам.
Чем старше я становлюсь, тем больше замечаю, насколько мне интересно смотреть на неидеальные лица людей. На морщинки, на припухлости, на неровности кожи. Словно я вижу историю жизни этих людей (и свою!) отраженную в лицах, взлеты, падения, горести, радости, победы. Саму жизнь, эмоции, живое такое "мяско", которое приятно ощущать и наблюдать.
Мне кажется, это то, из чего складывается ощущение "я живу здесь, я живу сейчас". Принимать то, что женщины могут быть разными, любить разное, выглядеть разными, хотеть разного, и это создает такую классную, бурляющую реальность, в которой приятно быть.
Пожалуйста, не будьте "милыми, красивыми и веселыми". Будьте настоящими. Ошибайтесь, злитесь, радуйтесь, побеждайте, плачьте и смейтесь без удержу.
Выбирайте сами для себя, того, чего хотите именно вы, будьте смелыми и верьте в то, что вы можете достичь всего, чего пожелаете.
С праздником нас, таких разных, но таких сильных.

@темы: Кино, вино и домино, Дела и люди, Учеба

14:59 

Текст про котиков

Qredo qua absurdum est
Хороший день начинается с котиков. Вот, например, котик Феликс. У него периодически теряется связь то ли со спутником, то ли с материнским кораблем на орбите, в следствии чего он начинает скакать по квартире, снося по пути стулья, кружки и хозяев. Поэтому, если вдруг вы захотите запечатлеть его прекрасный лик, то нужно посидеть в засаде, усыпить бдительность и подождать, пока котик не впадет в спячку. В спячке котики обычно переходят в твердое состояние материи, и вуаля. Всего-то 3 часа не зря прожитого времени.



@темы: Будни, Дела и люди, Кысаненки, Статьи, скетчи, рисунки

14:56 

Социальные сети и все такое

Qredo qua absurdum est
Внезапно я решила, что надо больше присутствовать в социальных сетях.
Производственная необходимость, + к тому, что необходимость чаще выкладывать контент способствует производству этого самого контента.
Поэтому я завела себе группу вконтакте и еще телеграм. Там бывают всякие тексты, картинки и вообще мои мысли о жизни.
Наверное, буду сюда тоже дублировать, время от времени.

@темы: Дела и люди, Выползень в люди, Будни

19:45 

Всякое

Qredo qua absurdum est
Апд:
А, вот вам картиночка от плюшевого художника вчерашняя


Просто несколько мыслей вслух
1. Чем сильнее я борюсь с сопротивлением, тем больше в нем энергии.
И если я, накопив ресурс, "беру себя в руки", "проявляю силу воли", "переступаю через себя" - это это как раз приводит к тому, что потом сопротивление размазывает меня по стеночке.
С ним надо просто быть, в нем надо быть.
Сопротивление скрывает какую-то важную мою потребность, защищает ее. Пока не поняла, какую.

2. Оказалось, что метафора про "аквариум, куда я заползаю и прячусь ото всех" - вовсе даже не метафора, а вполне себе реальный аквариум в моем 3-4х летнем возрасте.
Сурприз.

3. Если я гуляю каждый день по часу, то я чувствую себя лучше и у меня больше сил и энергии. Кто бы мог подумать, да)

4. Трекер привычек и булет-джорнал - добро. Супер-чуда и обретения супер-продуктивности не случилось, но по крайней мере, я вижу, что происходит и что мне надо делать.
Записывать, что происходит - это вообще хорошее дело.

5. Грустная тема, которая отравляет мне большую часть сознательной жизни "я не настоящий художник", "я не настоящий дизайнер", наверное, плюшевый. И я даже знаю, откуда ноги растут у этого, да только как-то легче не становится.
Наверное, мне надо четче обозначить себе критерии, кто такой настоящий художник и жить с этим.
Долгое время для меня "настоящий художник" - тот, у кого есть образование и академический рисунок. Но я знаю массу клевых художников, которые не рисует в реалистичной манере, или вообще без образования, например, Ван Гог))
Но меня печалит, что мне очень сложно рисовать в последнее время - реально как выдавливать из себя приходится, и в процессе я нервничаю и хочу побыстрее это все закончить... надо над этим еще подумать.


6. Мои несчастные близкие, я бросаю курить, у меня пмс, на терапии основная тема про злость. Астрологи объявили месяц злости, количество откушенных конечностей увеличилось втрое))
запись создана: 06.02.2017 в 12:45

@темы: Будни, Дела и люди, Терапия

14:56 

хих)

Qredo qua absurdum est
С днем рождения меня :)
Мне внезапно 31 год, и это как-то так много, что сложно поддается осмыслению Оо

Хочу себе пожелать много интересной и хорошо оплачиваемой работы, интересных проектов, и сбычи планов по учебе и отдыху на этот год.
Ура, товарищи :)

@темы: уняняня, Дела и люди

16:22 

Работа

Qredo qua absurdum est
Выложила новую работу в портфолио. Кстати, если вдруг вам нужен веб-дизайнер-иллюстратор, то пишите мне ^^
Сайт Нефритовый Дракон

@темы: Дела и люди, Работа

16:51 

Вторая сессия в гештальт-институте и всякое вокруг

Qredo qua absurdum est
1. Новый год прошел хорошо, не смотря на то, что котик пытался помереть, но мы его вытащили и сейчас он жив-здоров-игрив. Напугал меня сильно, но я рада, что ему хорошее.
Поняла, что разбаловала кота, теперь четче выставляю ему границы, и объясняю, кто тут альфа-кот. Мне в этом помогли видео специалиста по поведению собак, он очень просто, но довольно наглядно объясняет что хозяева делают не так.
Меня радует, что теперь я могу остановить кота, когда он лезет куда не надо, и прыгает снося все на своем пути. Еще меня радует, что он почти перестал кусаться во время игры, а то это меня напрягало.
Ну, эксперимент интересный, надо продолжать, результаты пока радуют. Фотки котоморды прилагаются.

читать дальше

2. с 11 по 15 января у меня прошла вторая сессия в Институте Гештальта.
Было много всего, для начала - сопротивление на тему туда вообще идти. В прошлый раз я очень устала, 2 недели болела и приходила в себя, но это было связано не только с сессией, но и с тем что я до того 2 месяца работала без выходных и очень, очень уставала.
В этот раз такого не было, но сопротивление было все равно.
У нас было два терапевта - сквозной на все сессии Дима, и только на этой сессии Лена Иванова. По ссылкам можно почитать про них и про их опыт.
И одно из самых ярких впечатлений у меня от нее.

Во-первых, меня впечатлило, что человек с таким опытом и с таким количеством регалий - очень простой, очень живой, гармоничный и естественный. Она говорила простыми словами об очень важных вещах. Я наблюдала несколько ее индивидуальных работ и они меня восхитили еще и потому, что это было как-то очень гармонично и красиво. При этом не театрально и напоказ, но очень просто и очень доступно. Наверное, я первый раз в близком контакте с настолько крутым специалистом была, и это меня очень вдохновило.
Во-вторых, я сама работала с ней индивидуально, и это было потрясающий опыт. Сформулировать запрос, попасть к ней, и вообще провести работу свою было непросто, и я себя за это хвалю сильно. Она создала и поддерживала пространство вокруг меня, дала мне инструменты, и тормозила, когда надо было, и поддерживала когда нужно.
Она помогла мне увидеть процесс глобально, потому, что последние несколько месяцев на индивидуальной терапии я разбирала каждое явление в отдельности, и там вроде было все неплохо, но глобально - как-то так себе.
Я увидела как много у меня невыраженой злости, что мне тесно в моем аквариуме, и я в нем несколько покрываюсь плесенью и закисаю. Я увидела, как мне важна поддержка родителей, и как сильно я ее хочу на самом деле.
Одно из важных инсайдов - я знала, что фантазирую о других, какие они, почему они так и зачем они такие. Но что я бурно фантазирую о себе, в ключе "я бедненькая деточка, вся такая немощная и слабенькая", я как-то не замечала. И увидев это я разозлилась, потому что нифига я не такая.

По итогу - я начала возвращать свою злость адресно. Оказалось, что если прийти к человеку и сказать - "Чувак, ты знаешь, я на тебя злюсь, потому что..." и озвучить причины, обсудить их, прийти к какому-нибудь решению вместе - это офигенно. И даже если вместе решения не будет - все равно это ценно. Мой важный другой не сломается от меня. Реальность не треснет от моих фантазий. Это офигенное облегчение.
А еще - что мне не надо быть такой тяжелой и массивной, чтобы удерживать всю эту злость на месте и не дать ей вырваться из-под контроля. Уфс, просто уфс.

Второе впечатление - я рассказывала группе из почти 30-ти человек о том, как мне стыдно, что они выбрали не меня. Сказать, что мне было страшно - вообще ничего не сказать. Это ценный опыт для меня, по сравнению с ним говорить одному человеку, что я на него злюсь - гораздо проще. Все равно волнительно и страшновато, но не так.
Дима помог мне разлепить две важных составляющих - если меня не выбирают, то это еще не значит, что меня отвергают.
И я испытала большое облегчение, потому, что чтобы тебя выбрали, надо быть какой-то особенной, супер-что-то-там, а я хочу просто быть собой, не тратя силы на то, чтобы кого-то офигеть как впечатлить.

Третье яркое - у меня был конфликт с одной из девушек в группе, структура которого очень часто проявляется в моей обычной жизни.
И это было дофига ценно, особенно то, что она в итоге не оставила меня в нем одну. И мы решили этот конфликт, и я тут опять хочу похвалить себя за смелость, потому, что я озвучивала и говорила что происходит со мной. И это тоже было страшно, признавать, что она меня чем-то задела, и что я на эту тему злюсь, пугаюсь и тому подобное.
Так что это было очень круто, хотя и тяжело переживалось в процессе, и много сил отнимало.

Четвертое яркое - очень много личного поддерживающего контакта с разными участниками. Мне было ценно, что обо мне беспокоились, что меня многие поддерживали, и вообще я получила так много тепла и поддержки, что даже переела этого контакта. В пн у своего терапевта я немножко блевала эмоциями, и мне стало легче. )))
И еще важное, что я учусь не фантазировать о других, а спрашивать у них. Формулировать по сути, а не растекаться мыслью по древу.
И еще я учусь не обесценивать других, потому, что это форма защиты от моих страшных фантазий. И мне так важно, что моя запрос на контакт получает отклик. Это невероятное ощущение.

Еще несколько мыслей - в прошлом я часто выбирала "проблемных" людей, чтобы чувствовать себя несчастной.
И сейчас часто выбираю странных и непохожих, чтобы получить признание. Типа вот, ты весь такой особенный, никого не признаешь и тогда я буду особенной, если ты признаешь меня. Это... странная идея :) И мне бы хотелось иначе - что-то про то, что мне ценен сам контакт или сам человек, а не какая-то виртуальная медалька, которую я могу получить. Короче думать еще надо над этим.

Я очень рада, что пошла учится. Все-таки групповая терапия - это нечто совсем иное, чем индивидуальная. Терапевты у нас очень крутые, я им сильно доверяю в смысле их профессионализма.
Это было одно из самых верных решений в моей жизни.

3. Мой терапевт попросила меня осмыслить и составить запрос на последующие работы с ней, пока я хорошо помню сессию и впечатления яркие.
Запрос раз - про деньги. Хочу больше зарабатывать, мне нужно оплатить учебу мою и еще хочу летом поехать в Адлер на 2 недели на интенсив со Львом, и вообще, чтобы было больше денег на ништяки типа одежды и путешествий.
Запрос два - Мне сильно не понравилось, что я увидела в последний день, когда участники создавали образы друг друга. Я хочу чтобы мне нравилось то, что я вижу, это касается и тела и его объемов в частности, и вообще общего ощущения, отношения к жизни. Это же касается фантазий о себе.
Запрос три - Хочу продолжать работу про злость, про ее выражение и как мне с ней вообще жить. Сюда же - хочу быть более спонтанной и свободной, больше делать и участвовать в крутых проектах, радоваться новым дням и тому, что я делаю. Этого сложно достичь, если сидеть постоянно на горке из злости, придавливая ее, или зарываться в нее.
Запрос четыре - как и зачем я выбираю важных других, и как я с ними взаимодействую, чего от них жду, чего боюсь и где использую привычные шаблоны поведения, и какие именно, и зачем. Сюда же - запрос про имя, и про то, как оно расслоилось на много вариантов.

4. После сессии я долго говорила со своей мамой. И она мне сказала, что любит меня, гордится мной и переживает за меня. Я поделилась с ней некоторыми сложными для меня историями и меня поразила ее реакция - она вообще не знала, что это было и сказала, что помогла бы мне, если бы знала.
Я ее очень люблю, и очень ей горжусь. Она очень мудрая, красивая и сильная женщина. Мне с ней очень повезло.

5. Вообще эта зима и осень как-то гораздо легче прошли, чем в прошлом году. Меня это сильно радует, чего я и вам желаю - сил и радости.
Немного слайдов с учебы:
читать дальше

@темы: Учеба, Терапия, Кысаненки, Дела и люди, Гештальт, Выползень в люди

Psst! Feind hort mit!

главная